妊娠21週で胎児奇形のために中期中絶しました。

この悲しみと罪悪感は消えることはなく、心に重くのしかかってきます。

悲しみと向き合い「生きる」ことに前向きになるために綴っています。

子どもたちが全員寝た後「千惺（ちさと）」が入っている棺をそばにおいて「千惺（ちさと）」とお話しました。

「千惺（ちさと）」を棺から出して、何度も抱っこしました。

何度も、あやまりました。

その体は、とっても冷たかった。

冷蔵庫に入れていたのかと思うほど。

人って死んだら、こんなにも冷たくなるんだと、初めて知りました。

そして見たくなかった背中を見ました。

生まれたばかりの時にあった赤黒い袋は、縮んでいました。

そして「千惺（ちさと）」も、だんだん黒くなってきていました。

棺の中に、「千惺（ちさと）」の姿が変わらないようにたくさん保冷剤を入れました。

でも生きていないということは、残酷です。

死体は、刻一刻とその姿を変えていきます。

「千惺（ちさと）」の背中を見て、涙を流して謝りました。

「ごめん。ごめんね。許して。」

本当に許してほしかった。

もういいよって誰かに言ってほしかった。

でも、誰も許してくれませんでした。

一番許さないのは、私自身です。

本当は、「千惺（ちさと）」は生きられたのかもしれない。

生まれた時のことなんてわからないのに、どうしてここで命を絶ったのだろう。

あんな黒いエコー写真だけで、何がわかるんだろう。

確かに、頭は真っ暗で脳がほとんど見えなかった。

でも、もしかすると、どうにかなったのかも。

寝たきりでもよかった。

自分で息もできない、目も開けられない、何もしなければそのまま息絶えてしまう。

そんなこと、生まれてみないとわからなかった。

生きていたら、もしかしたら・・・。

そんな「もしかしたら」の希望までも、私は絶ってしまったのだ。

簡単に、こんなにも簡単に奇形ということを理由に、私が「千惺（ちさと）」の命を奪っていいわけがなかった。

「千惺（ちさと）」が、選ぶべきだった。

このまま妊娠を継続することが、私の身体を危険にさらすことがあったとしても、この小さな命は守らなければならなかった。

私は、私を一生許さない。