妊娠21週で胎児奇形のために中期中絶しました。

この悲しみと罪悪感は消えることはなく、心に重くのしかかってきます。

悲しみと向き合い「生きる」ことに前向きになるために綴っています。

面談をした看護師さんは、何度か私がこの中絶について話す人がいないかを聞きました。

私は、妊娠してから夫の転勤のために今のところに来ているので、親も近くにいない、友達も近くにいない状況です。

それを言うと、看護師さんは言いました。

「ご主人は？」

もちろん、います。

「主人とは、こういう話ができないんです。ちょっと・・・」

夫は、夫は人の気持ちを考えることがとても苦手な人なのです。

今までも、「あれ？」と思うこと多々ありました。

夫は自分のことしか考えられず、自分が心地よいと思えば何も文句を言わないので、楽なんです。

私は家事も育児も仕事も1人でこなしながら、夫が少しおかしいと思ってもそれでいいと思っていました。

でも今回のように心の支えが必要な場合、本当につらいのです。

このつらい気持ちを、本当ならば同じように感じているはずの夫と話して、一緒に涙を流していれば、これほどまでにもつらくはなかったかもしれません。

私の夫は、それができません。

何事もなかったかのような顔をして過ごしているのです。

それは、つらいのを我慢して平常を保っている姿ではありません。

彼にとっては、何かイベントの一つなのです。

火葬の前日も、火葬した後も、何事もなかったかのような顔をして、いつもと変わらない様子でした。

妻の私がひどく心が弱っているなんて、夫には想像もできないことのようです。

私があまりにも元気がなく、夫とも話をしなくなったので、初めて夫が言いました。

「なんでそんなに機嫌悪くして、話もしないの？」

私が夫と話をしないことが、夫にとっては心地が悪いのです。

夫は、自分が居心地が悪いことを嫌います。

それでようやく、私の様子に気づいたようですが、私が中絶のことで悲しんでいることには、やはり、その時に私が話をして初めて知ったようでした。

でも夫の答えは、

「え、でもそれは（私）が悪いんじゃないじゃん、病気だったんでしょ。」

私には、他人事のように聞こえました。

そんなことを言ってほしいんじゃない

そんな夫であることを知らない看護師さんは、何度も言いました。

「やっぱりご主人ですよ。ご主人と話してくださいね。」

何を言っているんだ、この人は。

夫とはこういう話ができないって、何度も言っているのに。

何も、誰もわかってくれない。

つらさが増しただけでした。