妊娠21週で胎児奇形のために中期中絶しました。

この悲しみと罪悪感は消えることはなく、心に重くのしかかってきます。

悲しみと向き合い「生きる」ことに前向きになるために綴っています。

受付のほうから、看護師さんが1人待合室をのぞきました。

入院の初日にお世話になった看護師さんでした。

そして、手招きをして中へ入るように言いました。

「少し、話しません？」

私は、はっきり言いました。

「もう、いいです。」

でも看護師さんが「少しだけ、少し話しましょう。」

仕方なく、招かれるままに部屋へ入りました。

「どうですか？その後。」

2番目の子どもも一緒にいたので、ちらりと2番目を見ました。

2番目の子どもは気を遣ってか、体調が悪いせいか聞こえないふりをしていました。

答えるまえに、私の目からは涙があふれ、何も言えません。

そして必死に「仕方、仕方なかったんですよね・・・」

それだけ言いました。

まだ若い、子どももいないような看護師さんに話す気持ちにもならなかった。

きっと同じ思いをしている人以外に、私は心を開こうとはしないでしょう。

私は言いました。

「急に決まって、何も考える時間もなくてこんなことになって、納得いかないんです。」

看護師さんは言いました。

「そこですよね。」

でも私は心を開けませんでした。

だって、彼女は私と同じ経験をしてないのですから。

何がわかるのでしょう。

仕方がないという理由で、自分で自分の子どもを殺す苦しみを。

この看護師さんとは、結局ほとんど話さないまま。

本当は、私はこの悲しみ、苦しみを誰かに話したいのです。

誰かにわかってほしい、誰かに慰めてほしい、誰かに癒してほしい。

でも、同じような経験をしていない人に話す気にはならないのです。

経験していない人には、わからない。

死産する前の私がそうだったのですから。

それよりも何よりも、私が「千惺（ちさと）」の死を受けいれることができていないのです。