妊娠21週で胎児奇形のために中期中絶しました。

この悲しみと罪悪感は消えることはなく、心に重くのしかかってきます。

悲しみと向き合い「生きる」ことに前向きになるために綴っています。

中絶した病院は、自宅から歩いて5分ほど。

毎日のように、車で前を通ります。

本当は行きたくもなかったのですが、1か月検診の今日はどうしても行かなくてはなりません。

考えただけでも、手先が冷たくなり動悸がするのです。

朝、2番目の子どもが「おなかが痛い。」と言って、下痢。

こんな日に限ってと思いながらも、ひどくなってもかわいそうなので休ませました。

2番目も一緒に病院へ行くことにしました。

1人で行くよりも、まし。

いよいよ検診。

名前が呼ばれ、診察室に入りました。

担当の医師が私をみながら「あ、どうかな。その後。うん。」

周りから気を遣われるのも嫌でした。

「大丈夫です。」そう答えました。

「じゃ、内診しましょうか。」

診察台に上がり、診察が終わり、再び診察室へ。

医師「もう、子宮もきれいになっているし、卵巣も腫れてないのでもう大丈夫ですよ。」

何が大丈夫なのでしょう。

続けて医師が言いました。

「どうします？次もがんばる？」

がんばるとは次の子どもをつくるかどうかということです。

きっと、みんなに聞く決まった質問なのでしょう。

私は言いました。

「もう、いいです。」

医師は苦笑しながら「まあ、次もがんばるなら、次の生理を待って、それからがんばってみましょうか。」

もう1人なんて、無理でしょう。

「先生もわかってますよね。私、41歳ですよ。次なんてないんです。」そう言いたかった。

次の可能性がまだあるのなら、ここまで悲しくなかったのかもしれません。

また次もあるからと、あきらめられたかもしれません。

それはなく「千惺（ちさと）」は「千惺（ちさと）」なので、罪悪感から逃れられないのですが・・・

「次もまた同じ病気だったらどうするんですか？」聞きたかった。

次もまた同じ病気なら、中絶するんですか？

奇形なら、その命を絶ってもいいのでしょうか。

医師にとっては簡単なことかもしれませんが、母である私には無理です。

医師が「何か質問あります？」と聞きました。

「ありません。」

そう答えるしかありませんでした。

もう、次もなく、これからもなく、後にももどることもできず、「千惺（ちさと）」が死んだことは、何も変わらないのですから。

そしてこれ以上、小さな命を絶つことはしてはならないのです。